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La cueva

Re: La cueva

Postby chankros » Jun 26, 2014 12:52 pm

A pasado un tiempo largo y las cosas no han cambiado, para mejor o para peor, se están quedando igual que hace dos años. La gran diferencia es que este año me encuentro buscando trabajo, así como me encuentro interesado en realizar proyectos que están a la medida de mis posibilidades.

No e logrado encontrar una pareja y sigo obsesionado en tener sexo con mi amiga, aun que tenga que pagarle. Lo que mas odio de la situación es la obsesión absurda que tengo hacia ella, pienso en ella, mas de la mitad del día, prácticamente todos los días. Quisiera poder sacarla de mi cabeza por que el pensamiento se va haciendo frustrante y molesto, ya que sueño con fantasías muy alejadas de la realidad.

Desde hace meses guardo el deseo de llorar y gritar con fuerza pero me siento observado, aun que paso mucho tiempo solo en la casa de mi abuela, no lo siento como un lugar tranquilo para expresarme con fuerza, lo cual me termina limitando al momento de querer expresarme con fuerza.

No se que hacer , a veces pienso en moverme de mi ciudad, empezar de nuevo, pero dudo sobre mi capacidad para hacer nuevas amistades. Lo que realmente me molesta de seguir viviendo aquí, es que todas mis amistades me juzgan por mi forma de ser y aun que no me digan las cosas de frente se lo que piensan, por que muy de vez en cuando me dicen lo que piensan de mi.

Odio la situación y parece que lo único que hago para cambiarla, es hacer ejercicio, masturbarme, jugar rol y escribir. Realmente no hago mucho mas, salgo mucho con mis amigos , pero no me sirve de nada...ya que solo me muestra el hecho de que ellos tienen una vida "normal", mientras yo sigo siendo el ejemplo de una persona floja sin futuro. No es cierto, pero siento que piensan eso de mi persona.

Me siento gris, como sin energía, deprimido....en otras palabras, sin novedades.
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Re: La cueva

Postby chankros » Mar 21, 2015 4:04 pm

Saludos hace tiempo que deje de venir a la comunidad del proyecto Icarus, debido a que Mamyra ya no estaba presente, veo que la página está empezando a caer en el olvido, la mayoría de la entradas que reviso en los diferente sub-foros se encuentran actualizadas hasta el año 2014, como siempre la actividad se reduce al foro principal.

A parte, en mi vida se reporta algunos cambios y ciertas mejoras. Por un lado ya estoy dejando de ver a mi amiga con la que me encontraba obsesionado, y estoy explorando la posibilidad de construir un relación libre con una amiga o de establecer algo similar con otra amiga, pero todo se encuentra en veremos, en ambos casos no hay nada claro.
Hace un mes falleció mi abuela y me siento con mucha frustración y medio reprimido, estoy deprimido como siempre, aun que lo siento más justificado que en otros momentos, acaba de pasar un mes y me siento extraño. Ayer llore en un bar por que otra persona me lastimo en el ego, demostrado lo ignorante que soy en algunos temas, y de pronto me dieron ganas de llorar, no lo hice por completo, pero si me salieron algunas lagrimas.

Me sentí frustrado, porque no logre llorar por situaciones más importantes, pero basto que lastimaran mi ego de forma ligera, para que me fueran ganando las lagrimas, y eso hizo que me sintiera enojado conmigo mismo.

Aún no tengo claro lo que voy hacer para mantenerme, porque sigo estudiando y me encuentro a nada de terminar la carrera. Pero aun no se en que voy a trabajar, nada me llama la atención, tal vez trabajar en una cafetería o pizzería, no lo sé.

Espero escribir más seguido.
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Re: La cueva

Postby chankros » Mar 24, 2015 3:32 am

Hace años que les coloque sobre pedestales de plata, que sin mucho esfuerzo se fueron volviendo de cobre, para terminar como simples corcholatas. Admito mis culpas, todos somos personas y no queda mucho que hacer, al final, cada quien hizo lo que pudo.

Es solo que me entra la nostalgia y el deseo de verlo todo como era antes. Pero ya no queda un sentido profundo. Ya no existen la imagen de héroes que alguna vez les brinde. De nuevo lo admito, todo fue mi error, ya que solo en la mente de un torpe, puede caber la idea de que una personas puede ser más que una simple persona.

La idea del revolucionario es llamativa e intoxicante. Ese es el problema, las consignas y la rabia lo tapan todo, como si se tratara de gas lacrimogeno. Se nubla el pensamiento crítico y todo se reduce a destrucción sin sentido ni orden claro. Llore por ustedes, suplique y soñé con el momento en que podría llegar a ser como ustedes...pero de eso, hoy no queda nada.

NO HEROES

https://www.youtube.com/watch?v=yYu0Pc4IRx8
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Re: La cueva

Postby chankros » Apr 02, 2015 4:09 am

Ando buscando una floresilla

https://www.youtube.com/watch?v=a7duxttufyk

El vídeo me recuerda a una de mis mas grandes mentiras que estructure durante la preparatoria. De igual forma esta semana por un suceso que me comento una chica que ando conociendo, me puso a pensar en uno de mis grandes abusos.

Simplemente no me doy oportunidad de perdonarme, siento que no lo merezco, que soy una mala persona y que no merezco nada de la gente. Así me siento desde hace unos días.

El abuso que cometí, sucedió cuando tenia 18 años en una clase de teatro. Durante un ejercicio en el que teníamos que explorar nuestros cuerpos entre compañeros, me toco estar con un chico y una chica. Básicamente teníamos que tocarnos entre los tres y para empezar el ejercicio, yo no encontré pareja, de modo que me juntaron a una pareja que ya estaba hecha. Simplemente decidí "aprovechar" la oportunidad para agarrar los senos de la chica.

En el ejercicio si teníamos que tocar nuestras partes intimas, pero se que fue excesivo y poco considerado o plenamente aprovechada mi actitud, al terminar el ejercicio, la chava me lo reclamo, pero no le preste demasiada atención, de hecho al momento no entendía el reclamo. Y al mismo tiempo no obtuve un placer de la situación, todo fue absurdo, patético y abusivo de mi parte.

No se como lidiar con ese error, con ese abuso. No se como... podré perdonarme?

Ya se que muchos en este foro no lo harían. Pero mi problema es que no existe otro lugar para mi en donde sacar esta duda que mantiene un agujero en mi estomago.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 22, 2015 2:08 am

Han pasado muchas cosas, muchas , muchas.

Me cuesta pensar de forma alegre sobre las ultimas experiencias que me a tocado vivir. Es cierto, en una noche tomando cerveza con una amiga a la que llevaba un tiempo largo pretendiendo, me anime y la bese, aun que confundida ella me respondió con mas besos, luego del bar nos fuimos a mi casa y tuvimos un encuentro sexual muy extraño.

No deje de pensar en ella, le pregunte si quería ser mi novia y ella acepto. Fueron semanas felices con momentos complicados, no podía dejar de besarla y abrazarla cuando nos veíamos y sin embargo sabía que lo nuestro no se había afianzado, sentía inseguridad y pereza por parte de los dos, en diferentes niveles y momentos, un cierta falta de conexión que solo llegaba a instalarse en momentos eróticos muy intensos. Pero en realidad la mayor parte del tiempo, se guardaba una cierta distancia entre los dos, que al parecer ninguno de los dos supo como superar.

Fue bonito y lo logre, lo logre. Ya tuve una novia :)

La cual ahora es mi ex, no pasamos de los dos meses y me dijo que no quería continuar, ya que no se sentía tan a gusto y que la verdad no estaba en el modo para entrar una relación y que no me veía entrar a mi persona en su proyecto de vida actual. Me moleste, sigo molesto y con ganas de correr, llorar y ahorcarme.

Con ganas de ser muy violento. El país va empeorando cada vez más, antier en un operativo del ejercito fallecieron dos menores de edad, algo horrible, pero me cuesta saber que debo hacer.

Tengo un deseo por ser activista de nuevo y difundir la verdad sobre las porquerías del gobierno, pero no se, me da miedo y me siento pequeño y débil. Le guardo mucho resentimiento a mi ex y me la paso queriendo tener relaciones con alguno de mis viejos intereses amorosos, pero no parece que valla a pasar en corto plazo.

Ya se que no es correcto, pensar de forma tan bestial, pero realmente me siento mareado, sin saber que hacer, me la paso jugando todo el día con la computadora y haciendo pocas cosas que considero útiles, guardo la intención de escribir historias de rol, pero solo eso, la intención. Un trabajo, la idea me confunde, pero no la desprecio tanto.

Aun que la verdad yo quiero besar el cuerpo de alguna de las mujeres que me gustan y perderme completamente en ella, hacerla reír, perderme en sus brazos y no saber nada del mundo, de forma egoísta eso es lo que quiero y no tengo otro lugar para compartirlo, solo aquí, disculpen. Disculpen....tal vez escriba mas seguido, no lo se. Gracias por leerme.

Ganas de llorar y gritar.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 23, 2015 2:42 pm

Me encuentro buscando establecer una relación con mis viejos intereses amorosos, a través de las conversaciones por chat de facebook y mientras les escribo guardo, el miedo que tengo desde niño de ser una molestia. Nunca olvido cuando en una ocasión llame como 5 o 6 veces a la madre de un amigo , para saber si su hijo vendría a jugar a mi casa, para la última llamada la señora se escuchaba fastidiada y mi madre me regaño por ser tan molón o exigente... para al final si llego el niño y jugamos...

No es la gran situación, pero me hace sentir como una molestia, no puedo dejar de sentirme como un monstruo que debería estar agradecido con los demás por el solo hecho de hablarme, y aun que se que es falso y que todas las personas somos criaturas extrañas y monstruosas, no puedo evitar caer en el error de sentirme "único"...no lo soy, no creo que nadie lo sea.
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Re: La cueva

Postby yellowrose » Jul 23, 2015 2:54 pm

Hola Chankros,

Ahora Estoy estudiendo Espanol en clase. Voy a leer Su blog y entonces si quieres yo puedo comentar un poco. Es bueno?

Yo penso que tu dices fue molestando (lo siento mi Espanol es malo). Lo siento probalmente seria un experiencia muy malo. Es in experiencia dificil.

Lo siento no puedo expresar todo mis ideas en Espanol.

Hasta Luego
The Tao that can be named is not the eternal Tao.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 24, 2015 5:46 pm

Gracias Yellow, i undestand english pretty well...butt for writing i really stink jaja. Me he puesto a leerte tus comentarios en otras ocasiones, gracias por el interés.

Últimamente las cosas en oaxaca andan empeorando mucho, la ciudad se encuentra tomada por más de 10,000 fuerzas policiales-militares. No se han reportado enfrentamientos, pero todos esperan que en algún momento surja el enfrentamiento entre el sindicato independiente de maestro y las fuerzas policiales. Me encuentro muy preocupado, varios de mis amigos se encuentran ocultos para no ser detenidos de forma ilegal.

Y existe un ambiente de tensión por lo que parece ser una batalla esperada. Los maestros no quieren confrontar a la policía, pero tampoco es posible ignorar sus abusos. No se que va pasar, me domina el miedo, siento ciertas ganas de ignorar todo...pero la verdad es que muchos de mis amigos se andan arriesgando...y la verdad es que si me molestan las porquerías del gobierno.

Siento que voy a terminar en la cárcel...siento que me van a detener en algún momento, aun que la verdad, no esta muy justificado el temor, ya que en realidad no he llamado mucho la atención y tampoco he sido muy participe...solo un militante x...pero si me da miedo. Estoy pendejo.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 24, 2015 11:33 pm

Me puse a buscar el significado de patético y me doy cuenta que si soy un hombre patético, y que eso no es algo negativo o destructivo por si mismo. Es simplemente admitir que me encuentro en un estado de angustia y anciadad, algo que puede ser visto como repugnante para quienes creen que las personas de bien, solo deben trabajar y ser obedientes.

Exagero, no soy un copo de nieve especial.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 25, 2015 3:43 pm

A veces pienso en contactar a mi ex pareja, a penas llevamos dos semanas de separados, la vi hace poco y nuestra relación no duro mucho...pero aun así siento que significo demasiado par ami persona. Quiero verla , pero la idea de que no le interese verme, me aterra, ella decidió terminar la relación ya que no le permitía desarrollarse plenamente en su trabajo.

Tengo miedo de pedirle que nos veamos y que ella me humille, con el simple hecho de decir que no tiene tiempo , ganas o interés. Imaginarlo es demasiado humillantes. Demasiado.
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Re: La cueva

Postby chankros » Jul 29, 2015 4:34 am

Y yo pensaba que conocía la soledad, lo que se sufre luego de perder a una persona que te gustaba y querías, la soledad se intensifica con una fuerza antes desconocida, me siento de la mierda, con ganas de salir a buscar algo nuevo y desconocido. Dentro de poco voy a viajar con mis hermanos a japon, ojala y salga con nuevas energías de la experiencia...no lo se...ya se vera.

Me la paso pegado a una amiga que por mucho tiempo me ha ignorado o que simplemente no me ha tomado en cuenta como una persona con la cual en realidad llegaría a tener una experiencia seria. Me siento hasta ridículo intentando que me haga caso, pero a veces me hacen sentir bien sus palabras, la verdad es que le ando mendigando su cariño.

En verdad ya no se ha que dedicar mi tiempo, ya no se. No me siento apoyado por mis amigos y sus neurosis y formas de pensar pendejas me hartan, la verdad es que ....me encantaría poder estar con cualquiera de las amigas que me gustan en su cama y pasar un buen rato. Nada serio, no quiero nada serio....solo quiero que me besen, que me quieran...aun que no lo merezca, así lo quiero...

Pero bueno...como se hace para "merecer" cariño.

Todo luce mas tranquilo en la ciudad, pero la policía federal ya se estableció y tienen la intención de seguir en Oaxaca por un tiempo largo. No se nada.
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Re: La cueva

Postby chankros » Sep 20, 2015 3:04 am

Han pasado muchas cosas, pero no tengo tantas ganas de comentarlo todo, la verdad es que este momento es realmente gris en mi vida, me siento vació, hueco, casi como si no importara nada. Ya llevo varios meses separado de mi primera novia y ahora no se que quiero hacer con mi vida.

Deseo poder abrazar a otro chava y perderme en sus brazos, si necesito ese acompañamiento. Pero no lo se, hay que darle tiempo al tiempo, me la paso coqueteando con una amiga de hace tiempo y parece que a ella si le gustaría que andemos, pero ya se vera..... buen chance...pero solo eso.

Ya no se nada...O tal vez solo ando muy bajoneado hoy.
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Re: La cueva

Postby chankros » Mar 09, 2016 8:55 pm

No ha pasado mas de un año, eso es bueno.

Pues muchas cosas me han pasado, pero gran parte de la rutina sigue igual, no he terminado mi tesis, sigo sin trabajo y mi familia me mantiene en gran parte porque creen o sienten que ya me estoy poniendo en la disposición de trabajar. Y en cierta forma me siento mas dispuesto y he realizado pequeños trabajos, pero nada demasiado grande o que me consuma el tiempo.

Siento que lo mas importante que me ha sucedió es que desde noviembre del año pasado, volví a entrar en contacto con Isabel vía whats app y quedamos en reunirnos y pasar el año nuevo juntos como amigos, pero no se pudo y me toco que viniera a verme a mi casa hasta principios de enero.

Nos encontramos, hablamos mucho, fumamos marihuana y tomamos algo de mezcal y terminamos besándonos y compartiendo caricias, fue algo bueno en muchos sentidos, me hizo sentirme menos zombie. Ahora los meses han pasado y nos seguimos viendo pero sigo con el miedo de que si digo o hago algo estúpido me va terminar dejando de golpe, no confió del todo en que realmente quiera algo solido conmigo.

Y esta bien, la vida no es segura, nada es seguro, pero realmente quisiera dejar de sentir el miedo a que me abandone y simplemente quisiera disfrutar los momentos que tenemos juntos y listo. Pero el hecho de que la puedo ver poco y que cuando nos vemos, todo tiene que ser apresurado porque siempre anda ocupada, es algo molesto, pero siento que me voy acostumbrando, la quiero mucho.

Aun que me cuesta y hay situaciones que me alteran mucho. Hace poco fue acosada por un empleado en un negocio cerca de donde trabaja y se puso muy mal, por dos días estaba básicamente aterrada de salir a la calle y yo andaba de viaje, no la he podido abrazar, me enoje y aun con miedo realmente quería lastimar a quien la molesto, pero parece que las cosas se han calmado, sin embargo el sentimiento que me compartió al estar alterada, si me dejo muy aturdido.

Estoy volviendo a meditar y supuestamente a realizar mi rutina de ejercicio pero soy muy desordenado y me da flojera con facilidad. Creo que todo esto lo hago, así como escribir en Icarus, con la intención de calmar a todo el panal de ideas molestas que tengo en la mente, en este momento siento que fui tonto al hablar con Isabel y ya me siento mal, es absurdo, quisiera no sentirme alterado tan fácilmente, sentirme mas relajado y dejar que las cosas fluyan.

La quiero y quiero que ella me diga al oído que me quiere, que me ama, que no se va ir nunca, no importa que no sea del todo cierto o que ninguno de los dos pueda controlar en realidad el orden caótico de la vida. Simplemente quiero sentirme sin tantas presiones respecto a mi relación con Isabel.

Solo con escribir esto me voy sintiendo mejor, esta lloviendo y el goteo resuena con cierta fuerza sobre el techo de lamina... a veces siento que molesto mucho a Isabel y es extraño que aun que quedamos en estar en una relación abierta, libre o diferente a un noviazgo,...siento que la forma en como nos comunicamos no es tan diferente de un noviazgo promedio... la única diferencia es que no le agarro la mano en la calle...lo demás es exactamente igual.

No quiero decirle para no hacerla sentir mal o rara. Siento que nos parecemos mucho, pero creo que yo estoy mas loco que ella...o soy una peor persona al menos o tal vez mas guiada por instintos. Ya escribí un poco y siento que me voy relajando porque me esta dando bastante sueño. Gracias por leeerme.
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Re: La cueva

Postby chankros » Apr 10, 2016 2:24 am

Bueno...tengo como una especie de ataque o sensación desde hace tres semanas y siento el temor de que mi pareja me va dejar o que se va ir fastidiando de mi presencia y va terminar por sacarme de su vida nuevamente. Tiene el derecho a hacerlo si es que así lo desea, pero el problema es que no es nada seguro, en el último mes todo ha ido bastante bien y aun que no tengo grandes y claras razones para pensar que me va dejar.....no dejo de presentirlo..... y el sentimiento me aterra.

Siento ganas de gritar, si te vas, VETE YA...pero no me torturas con la duda, con la intriga, con tus actitudes en forma de un código lleno de indirectas, que tal vez no signifiquen nada en absoluto. Siento que se harta de mi, pero al mismo tiempo no es seguro, solo es un sentimiento.

Si se va, quiero abrazarla y decirle que le deseo siempre lo mejor, que la amo con todo lo que soy... y que espero que la vida de los dos sea plena y llena de buenos momentos.

Quiero llorar y aceptar que no es mi, no la tengo, ella es libre e indomable y por eso me gusta. Si se va, es porque su personalidad se lo pide y eso es bueno, es fiel a su sentir, que tal vez sea cambiante o hasta algo reaccionario, pero en cierta forma todos somos así..o casí todos.

Solo quiero llorar y aceptar que nada dura para siempre, quiere recuperar mi calma, terminar mi juego de rol, publicarlo y ganar algunos dolares. Siento que si dejo atrás el miedo a perderla o que termine nuestra relación, eso nos va ayudar a durar mas...ironías...porque finalmente todo tiene un fin. La vida acaba y vuelve a iniciar...ciclos.
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Re: La cueva

Postby chankros » Apr 13, 2016 4:44 am

Ya se va sintiendo mejor...pero me sigo sintiendo atorado, empiezo a darme cuenta que el problema son mis pensamientos obsesivos sobre el tema por una parte y el hecho de que no encuentra ella con el mejor estado anímico posible. Me siento muy triste y algo enojado, no se que va pasar. Mañana intentare dedicarme a mis cosas, ser amable con ella y bueno...dejarla ser...que haga lo que ella quiera...ya que no se me ocurre que hacer para que me trate con ternura de nuevo.


Son etapas, tal vez la etapa mas melosa ya termino... a ver que pasa.
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Re: La cueva

Postby chankros » Apr 20, 2016 3:02 am

Todo se fue al demonio muy rápido al parecer mi pareja entro por una semana muy mala de trabajo en la cual igual le toco estar enferma y bueno, se ha vuelto fría y distantes y todo esto me deja la sensación de que la próxima ves que nos veamos, va terminar siendo la última, a veces siento que exagero, pero últimamente se conecta en las noches y aun que podríamos hablar, elige no hacerlo y bueno esta bien, no tenemos porque estar hablando todo el tiempo y es posible que mi atención ya resulte hostigante... intentare ya no mensajearla tan seguido e incluso dejar que este uno o dos días sin mensajes de mi parte, pero realmente quisiera saber que pasa.

Puedo hacer algo? , no hago nada y solo espero...no se?, estoy confundido y tengo ganas de llorar, gritar y pegarle a la pared ....me siento con rocas en el estomago y no se, no se, no se que debo hacer...mañana iré al cine en la tarde y si salgo algo relajado de la función igual y me da por llamarle o preguntarle si podemos tomar un café o algo así.....espero que acepte o que al menos me deje en claro la situación.

Esto es un asco, siempre tiene que pasar algo, que la regresa a su estado frío y distante, y si... es parte de quien es, pero ojala pudiera decirme "necesito un mesa para ponerme de pie" .....con eso sería suficiente para saber que en un mes nos vemos...pero no...su respuesta es el silencio, me quejo pero yo se que ella es la que tiene las cargas mas pesadas, quisiera dejar de ser tan egoísta o hacerme a un lado, pero me cuesta, realmente quiero entender lo que esta pasando.

Me siento muy triste y miserable
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Re: La cueva

Postby Govs » Oct 15, 2018 3:41 am

Cómo estás chankros? Cómo descubriste este foro? Por qué no hay más mexicanos? Eres neurótico o algo así, cuál es tu pŕoblema psiquiatrico?.

Perdón por meterme en tu post, solo quería hacer amigos.

Buena vibra, Govs
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